一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖，每天傍晚到处瞎逛。 某天傍晚逛公园时，还没等她反应过来，几个绑匪就将她套上麻袋装上车子。 她终于梦想成真，但绑匪们折腾半个月也无法将她卖出去。 绑匪们只好将其送回，该丑女坚决不下车。 绑匪们一咬牙一跺脚：我们走，车不要了...
有个老太婆患眼疾，请了个医生给她治疗，但她又对医生的医术不够放心。 医生看完病后，就和老太婆商量，可以等病好后再给报酬，这样老太婆就放心给医生医治了。 以后，每天这个医生都来给她上药，都趁她上完药闭上眼时，偷走一件东西。 一个月后，医生说病治好了，找老太婆要报酬。 老太婆拒绝了，说：“我的眼不仅没治好，反而更坏了。以前我治病前能看到家里所有的东西，如今好多东西都看不到了...
阿呆和老婆去田里种地，快到中午时，老婆先回家做饭了。 饭做好后，老婆站在门口喊阿呆回家吃饭。 阿呆老远地大声答应说：“等我把锄头藏在田边就回来。” 吃饭时，老婆教阿呆说：“凡是藏东西，都得悄悄的，不能让人知道。你这么大声叫，人家听见了，东西就会被偷去。” 阿呆觉得有道理，连连点头答应。 等吃过午饭下地时，阿呆发现锄头已经丢了。 他慌慌忙忙从地里跑回家来，趴在老婆耳朵边低声地说...
有一农夫养了一群鸡，鸡群里只有一只公鸡。 一日，农夫去集市买了一只小公鸡回来。 老公鸡看见小公鸡年富力强，怕在鸡群里失去自己的地位，便向小公鸡说道：“我们来赛跑，谁先跑完5圈，谁就是鸡王。” 小公鸡欣然同意。 两只公鸡发力急奔，开始老公鸡一路领先，但是到底年月不饶人，渐渐地小公鸡赶了上来。 突然只听一声枪响，老公鸡回头一看，小公鸡倒在了地上。 这时，农夫边嘟哝边捡死鸡的残骸...
1、一司机运货到广东，途中遇Pol.ice检查。Pol.ice要司机出示驾照，司机恭恭敬敬把驾照奉上，不料Pol.ice劈手将驾照摔掉，喝道：8吨车拉了40吨，我要看火车驾驶证！ 2、今天，去银行排队，前面一妇女抱着孩子，孩子调皮地玩着玩着把鞋丢了。我弯腰准备帮忙捡，不料孩儿他娘说了一句：“你再把鞋丢了，傻子会捡走的！”你说我弯下的腰该怎么办？ 3、朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘...
某酋长有个爱听故事的嗜好，有一天他大宴宾客。 在他的再三请求下，一位外地的客人给他讲了一个非常有趣的故事： 这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全部给你。” 那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知，我猜不出。” 客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的...
一农妇辛辛苦苦种的玉米地，长得非常旺盛！ 眼看就要有收成了，却因为王家的公牛和李家的母牛发情，在玉米地里乱窜，把玉米给糟蹋了。 农妇与王李两家协商赔偿未果，遂到法院状告王李两家。 法官判王李二人各陪偿一半的损失，公牛主人王某不服，他说：“我最多陪三分之一。” 法官不解地问：“为什么？” 王某说：“李某家母牛是四只脚踩玉米，我家公牛才两只脚踩呀...
在我国南北朝时期，北齐高祖有一个十分钟爱的优伶石董桶，他的职业就是随时以幽默调节主子的精神。 一次齐高祖令人读《昭明文选》中郭璞（pú）的《游仙诗》，高祖十分欣赏，陪读的学士们也都同意，独独石董桶口出大言：“这有什么好，让我写一首，肯定胜过他一倍。” 高祖说：“你是什么家伙，能与郭璞比！” 石董桶说：“陛下让我写，如不及他，我甘当死罪。” 于是就让他写。 石董桶随口说道：“郭璞的《游仙诗》说...
俄罗斯人名字很长，有一天，一个俄罗斯人旅游时迷了路。 晚上，他走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。 一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？” 俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！” 老太太非常干脆地拒绝道：“人太多了，住不下！” 然后那老太太“嘭”的一声把刚要打开的门又关上了...
小久看小乐满脸沮丧，便问小乐道：“乐总，你今天怎么了？好像很不开心呀！” 小乐叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。” 小久：“那不是很好吗？” 小乐：“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后再进卧室找她，说要给我一个惊喜。” 小久：“那不是更好吗？生日交上桃花运了，你也太幸福了！” 小乐：“当时我也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面...
古代一书生进京赶考，书童背着行李跟在他身后。 突然吹来了一阵风，将书生的帽子刮落在地上。 书童说：“公子，您的帽子落地了。” 书生大怒：“落地太不吉利了，以后只许说及第。” 书童捡起帽子后，用绳子紧紧地捆到行李上，说：“公子，您放心。这回是无论如何也不会及第的了...
一次，阿布和财主同桌吃饭。 餐桌上放着一只烤全羊，阿布狼吞虎咽，吃得津津有味。 财主打趣说：“我想准是这只羊曾经用角抵过你，所以你才吃得这么狠。” 阿布回答说：“看你舍不得吃的样子，我还以为它这只羊曾经奶过你呢...
师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄！中了合欢散是不是必须要和男人才能解毒？” 我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊！师妹，快点吧，事不宜迟！” 师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走！师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人...
一中国女孩找了个日本老公。 有天，他们回国和家人在一起吃饭，女孩忽然有事儿出去了。 一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子。 尴尬了一阵，老丈人终于忍不住了，对他的日本女婿来了一句：“太君！你滴先米西米西，花姑娘滴，出去啦...
油井起火，公司经理叫来了。 可是由于火势太大，员无法靠近，只能在三十米以外活动。 没过多久，公司请的一支业余也赶来了，消防车按着喇叭“嘟、嘟、嘟”勇敢地一直开到离大火只有三米的地方才停下，员迅速抓起水枪动手救火，很快就把火给扑灭了。 第二天公司经理给这支业余发了六千元的奖金。 这时有人问那队长，六千元的资金如何安排？ 长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他妈的见鬼了...
小乐的老婆小美回家的时候，遇到了鼻青脸肿的小久。 小美关切地问道：“小久，你怎么了？” 小久愤愤不平的地回道：“还不是你家小乐干的好事！” 小美顿感抱歉，看着一脸怒气的小久，她不好意思再详细询问，赶紧回家问小乐：“你怎么把小久给打了？” 听到这话，小乐也是一脸怒气，他说道：“今天我跟他下棋，他说‘马可以走“目”字，因为他的马是千里马’。我忍了，毕竟我下棋比他厉害，让他一些没关系；接着...
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