王寡妇喜欢安静，可她养的那只母鸡每当下完蛋后，总会跑到公鸡跟前咯咯叫个不停，闹得她心里很烦。 一天，那只母鸡下完蛋后又围着大公鸡一个劲地叫。 王寡妇气愤不已，当即就把公鸡抓起来杀掉了。 随后，她对那只母鸡愤愤地说：“今后我也让你尝尝守寡的滋味！看你还叫不叫...
拥有千万家产的富翁病倒了，看样子病得不轻。 他对医院院长说：“院长，如果我康复了，我就捐款50万美元给您的医院。” 院长很高兴，亲自安排医生竭尽全力地为他治病，几个月后富翁恢复了健康。 院长说：“您恢复健康，我很高兴，我想和您谈谈捐款的事儿。” 富翁惊奇地说：“您记得是我亲口答应的吗？” 院长：“是啊，是您亲口对我许诺的。” 富翁：“看来我那时病得多厉害呀！竟说起这些胡话来了...
一个富翁带着爱犬出国旅游，在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了。 他便急忙找到当地一家报社，要求刊登寻狗启事，并说谁为他找到爱犬，将获得六万美元的报酬。 可富翁等到晚上，还不见报纸出版，于是他又急切地跑到报社，结果只看见一个守门的老头在那里。 富翁：“今天你们报社难道不出报纸了吗？” 守门老头：“是的，先生。” 富翁不解地问道：“为什么？” 守门老头：“所有的编辑都上街找狗去了...
小乐和他的妻子是一个镇上出了名的吝啬鬼。 有一天,他的朋友小久来他家做客。 正好外面来了一个卖熟牛肉的，小久对小乐说：“给我买斤牛肉吧，在你家净吃豆腐了。” 小乐过意不去，只好出去买牛肉。 不一会，听外面传来讨价还价的声音。 “三块一斤行不行？” “不行！” “六块一斤行不行” “不行！” “九块一斤总行了吧。” “不行不行，一百块也不行！” 小乐回来对小久说：“不知怎么的，他就是不肯卖给我。”...
一个财主家有三个儿子，个个都是四体不勤五谷不分的少爷。 有一天财主心血来潮考问儿子们：“大米从何而来？” 大儿子说：“从米店来。” 二儿子说：“从米柜里来。” 小儿子说：“你俩胡说，我明明看到仆人从锅里盛出来的...
一个土财主去城里的儿子家做客，每天早上丫环都会端来洗脸水和香皂给他，他都是将香皂当做早点吃掉。 过了几天，他对儿子说要回家去。 儿子挽留他多住几日，老财主却说：“城里什么都好，就是早点太难吃了...
话说一群人在海上遇难了，眼看食物就快吃完了。 他们商量后决定用说笑话来淘汰谁，如果笑话不能使所有的人发笑就要被淘汰，淘汰的人要被扔进海里。 大家抓号按次序来，第一名讲笑话的是小乐。 小乐讲的笑话精彩不断，几乎每个人都笑了，唯独阿呆没有笑。 于是大家把小乐扔下了海。 然后轮到小久讲笑话，小久讲的笑话不怎么样，几乎没有笑的，可此次阿呆笑了。 众人齐问阿呆：“这次你怎么笑了。” 阿呆磨蹭了半天说：“我...
从前有一个小伙子，因为受不了失恋的打击，想去国外散散心，就这样来到了另外一个国家。 他不知道他正赶上了该国国王替女儿选驸马的大事。 有天，他看见有许多人朝一个地方跑去，他也好奇地也跑了过去。 透过人群，他看到了有一个鳄鱼潭，里面有上百条鳄鱼。 此时，国王在上面说话：“年轻的小伙子们，你们谁有胆量能穿过鳄鱼潭，谁就是我的女婿了。” 就在众人议论纷纷的时候，就听“哗啦”的一声，这小伙子跳了下去...
小乐是个非常聪明的人。 有一天，他在乡下散步，他看到磨房里面有一头毛驴在拉磨，脖子上头还挂着一串铃铛。 于是小乐向磨房主请教道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？” 磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒。挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。” 小乐想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？” 磨房主楞了一下，说...
有一位聪明的商人，带着两袋土豆，骑着骆驼，一路跋涉来到了遥远的地区。 他把土豆送了一些给那里的人们，这些人从来没有见过土豆，更想不到世界上还有味道这么好的东西。 因此，他们用当地最热情的方式款待了这位聪明的商人，临别送与他两袋金子作为酬谢。 另一位聪明的商人听说了这件事后，不禁为之心动。 他想：地瓜的味道不是更好么，如果我把地瓜送给那个地区的人，他们肯定会给我更多金子。 于是...
大年三十，财主想用加点菜的办法，以平长工因长年累月受而产生的怒气。 但他又不想多花钱，他便去问长工们爱吃什么。 长工们说：“素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。” 财主听了大喜。 开饭的时候，财主把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗，素菜只烧了一大碗青菜。 结果哪晓得，长工们大吃荤菜，不碰青菜。 财主急了，忙问：“你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗？” 长工们回答说：“是呀，不吃冤家，难道吃亲家不成...
我和女朋友正在排队买火车票，听到前面已买好票的情侣抱怨道：“怎么两张票都不给挨着。” 他们说着嘟囔着就走了。 到我们时，我们也想挨着坐在一起，希望是两张连票。 我就多了个心眼，忙赔上笑脸道：“师傅，您看，我们两个人” 售票员：“想挨着呗！” 我说：“是，是。” “那你们想挨就挨着吧”，售票员说罢给我们递过来两张票。 我连声道谢，拿票过来一看：“无座”...
从前，有一个吝啬的地主，叫他的佣人去买一盒火柴。 他嘱咐道：“去，买一盒火柴来，每根都要划得着，有一根划不着，我都不要。” 一会儿，那个佣人把火柴买了回来。 地主拿过火柴盒，一连擦了几根火柴，没有一根能擦出火来。 这下地主可火了：“我不是说过每根都要划得着吗？” 佣人不慌不忙地回答：“是呀，老板！遵照您的嘱咐，我刚才一根一根地都划过了，根根都划得着...
有一天，阿呆邻居家失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：“好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！” 阿呆整整衣冠，踱着方步出门去了。 走了不远，看见邻居大哥正在那下棋。 他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。 过了大半天，一盘棋下完了，邻居大哥看到了他，忙问：“兄弟，找我有事吗？” 阿呆：“嗯！小弟有一事相告，仁兄家中失火了。” 邻居大哥又惊又气：“你怎么不早说呢？” 阿呆作了一个揖...
某县长到其分管的县城视察企业经营状况。 该县以生产老鼠药为主要产业，共设有50家老鼠药的生产厂家。 于是县长决定：用50只活老鼠做实验，一只老鼠笼里对应投放一个厂家的老鼠药产品，看哪一家的产品最有药效。 实验结果：49只老鼠存活，只有1只老鼠死亡。 县长极为恼火，勒令这49家老鼠药生产厂家整改，并决定授于仅有的那家合格厂家“优秀称号”。 正在县长颁奖时，县长秘书匆匆忙忙地跑进来，轻声对县长说...
小久很迷信，整天钻研占卜之术。 有一天，他卜算出家传的一只古碗将要于某日中午被摔碎。 他心想这是天意，绝难避免。 他想亲眼看看碗是怎样被摔破的，便用绳子把古碗绑好，高高吊在屋梁上。 到了预定那天，他目不转睛地盯着古碗。 这时，他的老婆早已烧好了饭，屡次让孩子叫他吃饭，他却说什么也不愿离开。 他老婆大怒，忙去看个究竟，一见他那个呆相，越发生气。她一声不响地抄起了一根木棍，对准了古碗打去...
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