我和女朋友正在排队买火车票,听到前面已买好票的情侣抱怨道:“怎么两张票都不给挨着。” 他们说着嘟囔着就走了。 到我们时,我们也想挨着坐在一起,希望是两张连票。 我就多了个心眼,忙赔上笑脸道:“师傅,您看,我们两个人” 售票员:“想挨着呗!” 我说:“是,是。” “那你们想挨就挨着吧”,售票员说罢给我们递过来两张票。 我连声道谢,拿票过来一看:“无座”。
相关推荐
有个人养了只只会说“当然”的鹦鹉,于是他决定把它卖掉。 买主:“你的鹦鹉多少钱?” 卖主:“1000元。” 买主:“怎么这么贵?” 卖主:“我的鹦鹉很聪明!” 买主:“鹦鹉,你聪明吗?” 鹦鹉:“当然。” 买主于是高兴地买下了这只鹦鹉。 等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后,他很生气地说:“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。” “当然!”鹦鹉回答...
一食人族酋长乘坐豪华客机旅行。 空中小姐询问食人族酋长:“先生,您午餐想吃什么?牛排好吗?” 酋长摇了摇头,空姐又问:“那鸡排好吗?” 酋长仍是摇头,空姐无奈地说:“先生,您究竟想吃什么?” 这时食人族酋长说:“请把旅客名单拿来给我看看...
一次, 日本人、美国人、中国人和一名机长一起乘坐小飞机出游。 飞到中途时出了故障,大家需要降落伞逃生,但降落伞只有三个。 降落命是由机长安排的,于是三名乘客决定让机长出三个问题,回答不出来的人要自己跳下去。 机长问美国人:“天上有几个太阳?” 美国人:“一个。” 机长问中国人:“天上有几个月亮?” 中国人:“一个。” 机长问日本人:“天上有几个星星?” 日本人顿时傻眼,回答不上来只好自己跳了出去...
某次航班的飞行员在一次降落时,因为一个小失误把飞机重重地降落到跑道上。 航空公司有规定,乘客下飞机时机长必须站在门中面带微笑送别乘客:“感谢您乘坐本次航班。” 由于这次糟糕的降落,他站在舱口说这些话时,他简直不敢看着乘客,怕有人会嘲笑他。 当所有人都下飞机后,只剩下一位拄着拐杖的老太太,她看似有些惊魂未定:“机长先生,我可以问你一个问题吗?” 机长:“当然可以。太太,你想问什么问题?” 老太太...
约翰和汤姆一起去非洲打猎。 不久,汤姆发电报给约翰太太:“很不幸!约翰在打狮子时丧生!” 约翰太太回电:“请将约翰尸体运回,谢谢!” 没过几天,约翰太太收到一具非洲狮子的尸体。 约翰太太问汤姆:“约翰在哪?” 汤姆回电:“在狮子腹内...
五年后,一位青年妇女再次求教算命先生。 妇女说道:“大师,五年前,您曾给我算过一卦。当时,您说我不但会找到丈夫,还会生五个孩子。” 算命先生:“怎么,我算得不准吗?” 妇女:“太准了,我真的生了五个孩子。” 算命先生:“好极了,那您还想让我算什么吗?” 妇女:“大师,五个孩子是算准了。但我还想知道我什么时候才会有丈夫呢...
某银行行长到少林寺求签,方丈拿出一叠符烧了,说:“我帮你烧了七七四十九道符,每道符2000元,打完折60000元,敬菩萨不能还价,没带现金可以刷卡。阿弥!” 说罢,方丈命一小僧持POS机伺候。 行长拿出了一张支票,虔诚地填好了60000元整,用打火机点着,说:“师傅,菩萨只须一个工作日便可收到。善哉善哉!” 方丈仰天长叹:“唉,论骗钱,谁能骗得过银行?罪过罪过!” 行长双手合十:“客气客气...
两个星球爆发战争,其中一个星球被摧毁,几乎所有的居民都被杀死,只有三个人乘一架飞行器侥幸逃了出来。 “你带了什么东西?”为首的一个人问道。 “我带走了科学技术,如果发现一个新的星球,我们可以重建家园。” “那你带了什么东西?”为首的又问第二个人道。 “我带了一些利害的武器,我们到时才可能保卫家园。” “你问这么多干什么?”两人同时问道。 “哎,忘了带一个女人出来了!”那人叹息道...
友情链接