一食人族酋长乘坐豪华客机旅行。 空中小姐询问食人族酋长：“先生，您午餐想吃什么？牛排好吗？” 酋长摇了摇头，空姐又问：“那鸡排好吗？” 酋长仍是摇头，空姐无奈地说：“先生，您究竟想吃什么？” 这时食人族酋长说：“请把旅客名单拿来给我看看...
2019年3月3日晚，江苏常熟，邵某应酬后，有点喝醉酒的他驾驶摩托车回家。 途中一条流浪狗追着邵某汪汪直叫，邵某停车跟狗理论，一人一狗就这样对骂三百回合，持续半个多小时。 后来狗子逃进了家纺厂内，双方继续“互骂”。 邵某怒火中烧，欲骑着摩托车把大门撞开，跟狗再战。 随后工厂老板无奈报警，来了之后才知道是喝醉酒的缘故。 看完视频后，网友称：“这哥们酒驾啊，这狗子是来报恩的吗...
1、“老板，这件夹克多少钱？”“1000”“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”“那件新款，两个卧槽。” 2、“老板，这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！” 3、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”那孩子回答：“23。”我又问：“两只鸡多少钱？”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！” 4、网上买了双雪地靴...
萨拉·贝因哈特（1844—1923年）是位很迷人的法国女演员，她的台下形象同台上形象一样充满戏剧色彩。 贝因哈特晚年时极喜清静，住在巴黎的一家高层公寓里，但崇拜者仍不断来访。 某天，有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。 他好不容易爬上了高楼，气喘吁吁地来到贝因哈特的住所。 等他稍稍恢复一点体力后，问道：“夫人，您为什么要住得这么高？” “哦，亲爱的朋友，”贝因哈特乐滋滋地对他说...
1、“你的年度报告我看了。”“怎么样？”“和红楼梦有一拼！”“我的文笔有那么好？”“不，满纸荒唐言。”注：(《红楼梦》作者曹雪芹的自我评价：满纸荒唐言，一把辛酸泪。都云作者痴，谁解其中味？) 2、老刘为人自私，爱占小便宜，是个公认的“老财迷”。在厂里，只要有人拾到东西无人认领，他就会一口咬定：“那是我的。”这天早上，老刘来到车间，听见一群小年轻在那儿叽叽喳喳的议论：“也不知道是谁丢的...
老大今天出狱，当初因为走私罪被抓，在里面死活不肯透露最后一批货藏在那里，被从重判了十年。 出狱那天，我去接的他，他一言不发让我开到郊区。 他找到了当初埋货的地方，我俩挖了半天挖出了一个超大箱子。 老大看着大箱子，都开始颤抖了，紧紧地抓着我的手说：这批货一出手我们就有钱了，这几年的苦也没白受，咱俩以后有好日子过了。 我俩流着幸福的泪水，等他打开箱子，我一看：满满一箱子BP机...
1、富翁对律师人口授自己临终遗嘱，声音低得勉强可以听见：“凡是在我这里工作两年以上的人，我答应给他10万元。”律师：“您太慷慨了。”垂危的富翁嘟哝道，“唉，可惜没有人在我这儿工作两年以上啊。可是，把这样的遗嘱登到报纸上，显得多有面子啊。” 2、老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。我力争...
有一富翁，儿子愚笨，他花大钱请了一位名师教儿子念书。 一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。” 富翁很是高兴，付了学费就让名师回家过年。 有一天，家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“原来是一窍不通啊...
从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。 有年春节，他为了炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：父进士，子进士，父子皆进士；婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。 正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。 他先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。 到晚上，他见四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。 第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说有笑，议论纷纷，大家都称赞...
小乐打电话回家，对妻子说：“亲爱的，我要跟老板和几个朋友一起外出钓鱼，我们会在那儿呆上一周。你不是一直盼着我升职吗？这可是个很好的机会。你帮快我收拾收拾，准备一周的衣服，把我的钓杆和钓具箱拿出来。对了，还有那套新的蓝色丝绸睡衣，别忘了也放进去。” 虽然觉得丈夫的话听起来有些可疑，但作为一个好妻子，她还是照着嘱咐做了。 过了一周，小乐回来了，看起来一切都好，就是有点疲惫。 妻子高兴地迎他回来...
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