老大今天出狱，当初因为走私罪被抓，在里面死活不肯透露最后一批货藏在那里，被从重判了十年。 出狱那天，我去接的他，他一言不发让我开到郊区。 他找到了当初埋货的地方，我俩挖了半天挖出了一个超大箱子。 老大看着大箱子，都开始颤抖了，紧紧地抓着我的手说：这批货一出手我们就有钱了，这几年的苦也没白受，咱俩以后有好日子过了。 我俩流着幸福的泪水，等他打开箱子，我一看：满满一箱子BP机。
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小乐是个非常聪明的人。 有一天，他在乡下散步，他看到磨房里面有一头毛驴在拉磨，脖子上头还挂着一串铃铛。 于是小乐向磨房主请教道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？” 磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒。挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。” 小乐想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？” 磨房主楞了一下，说...
我和女朋友正在排队买火车票，听到前面已买好票的情侣抱怨道：“怎么两张票都不给挨着。” 他们说着嘟囔着就走了。 到我们时，我们也想挨着坐在一起，希望是两张连票。 我就多了个心眼，忙赔上笑脸道：“师傅，您看，我们两个人” 售票员：“想挨着呗！” 我说：“是，是。” “那你们想挨就挨着吧”，售票员说罢给我们递过来两张票。 我连声道谢，拿票过来一看：“无座”...
大年三十，财主想用加点菜的办法，以平长工因长年累月受而产生的怒气。 但他又不想多花钱，他便去问长工们爱吃什么。 长工们说：“素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。” 财主听了大喜。 开饭的时候，财主把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗，素菜只烧了一大碗青菜。 结果哪晓得，长工们大吃荤菜，不碰青菜。 财主急了，忙问：“你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗？” 长工们回答说：“是呀，不吃冤家，难道吃亲家不成...
从前，有一个吝啬的地主，叫他的佣人去买一盒火柴。 他嘱咐道：“去，买一盒火柴来，每根都要划得着，有一根划不着，我都不要。” 一会儿，那个佣人把火柴买了回来。 地主拿过火柴盒，一连擦了几根火柴，没有一根能擦出火来。 这下地主可火了：“我不是说过每根都要划得着吗？” 佣人不慌不忙地回答：“是呀，老板！遵照您的嘱咐，我刚才一根一根地都划过了，根根都划得着...
有一天，阿呆邻居家失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：“好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！” 阿呆整整衣冠，踱着方步出门去了。 走了不远，看见邻居大哥正在那下棋。 他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。 过了大半天，一盘棋下完了，邻居大哥看到了他，忙问：“兄弟，找我有事吗？” 阿呆：“嗯！小弟有一事相告，仁兄家中失火了。” 邻居大哥又惊又气：“你怎么不早说呢？” 阿呆作了一个揖...
小久很迷信，整天钻研占卜之术。 有一天，他卜算出家传的一只古碗将要于某日中午被摔碎。 他心想这是天意，绝难避免。 他想亲眼看看碗是怎样被摔破的，便用绳子把古碗绑好，高高吊在屋梁上。 到了预定那天，他目不转睛地盯着古碗。 这时，他的老婆早已烧好了饭，屡次让孩子叫他吃饭，他却说什么也不愿离开。 他老婆大怒，忙去看个究竟，一见他那个呆相，越发生气。她一声不响地抄起了一根木棍，对准了古碗打去...
某县长到其分管的县城视察企业经营状况。 该县以生产老鼠药为主要产业，共设有50家老鼠药的生产厂家。 于是县长决定：用50只活老鼠做实验，一只老鼠笼里对应投放一个厂家的老鼠药产品，看哪一家的产品最有药效。 实验结果：49只老鼠存活，只有1只老鼠死亡。 县长极为恼火，勒令这49家老鼠药生产厂家整改，并决定授于仅有的那家合格厂家“优秀称号”。 正在县长颁奖时，县长秘书匆匆忙忙地跑进来，轻声对县长说...
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