小王下午想去参加同学聚会，可不知怎么开口跟科长请假。 我给小王出主意说：你就说这两天老肚子疼，可能是病阑尾炎犯了，下午得去医院检查一下。 小王有些心虚：这样说能行吗？我一点毛病也没有啊！ 我安慰他说：放心吧，前一阵子科长老犯阑尾炎，才做过手术。他对这病的痛苦有切身体会。 小王听了，放心地跑去请假了。 工夫不大，小王回来了，很郁闷：科长一听说我老是阑尾疼，马上就给曾经为他动手术的那个医生打了电话...
一食人族酋长乘坐豪华客机旅行。 空中小姐询问食人族酋长：“先生，您午餐想吃什么？牛排好吗？” 酋长摇了摇头，空姐又问：“那鸡排好吗？” 酋长仍是摇头，空姐无奈地说：“先生，您究竟想吃什么？” 这时食人族酋长说：“请把旅客名单拿来给我看看...
一次， 日本人、美国人、中国人和一名机长一起乘坐小飞机出游。 飞到中途时出了故障，大家需要降落伞逃生，但降落伞只有三个。 降落命是由机长安排的，于是三名乘客决定让机长出三个问题，回答不出来的人要自己跳下去。 机长问美国人：“天上有几个太阳？” 美国人：“一个。” 机长问中国人：“天上有几个月亮？” 中国人：“一个。” 机长问日本人：“天上有几个星星？” 日本人顿时傻眼，回答不上来只好自己跳了出去...
古时，一和尚犯法被一衙役押送外地。 路上休息时，衙役喝了不少酒，结果喝醉了。 和尚趁衙役醉酒，取出衙役身上的钥匙打开枷锁，然后将衙役的头发剃光，再把枷锁给衙役套上锁好。 衙役半醉半醒之后，摸了摸自己的光头，看了看脖子上的枷锁，说：“和尚还在，那我去哪了呢...
老大今天出狱，当初因为走私罪被抓，在里面死活不肯透露最后一批货藏在那里，被从重判了十年。 出狱那天，我去接的他，他一言不发让我开到郊区。 他找到了当初埋货的地方，我俩挖了半天挖出了一个超大箱子。 老大看着大箱子，都开始颤抖了，紧紧地抓着我的手说：这批货一出手我们就有钱了，这几年的苦也没白受，咱俩以后有好日子过了。 我俩流着幸福的泪水，等他打开箱子，我一看：满满一箱子BP机...
有一富翁，儿子愚笨，他花大钱请了一位名师教儿子念书。 一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。” 富翁很是高兴，付了学费就让名师回家过年。 有一天，家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“原来是一窍不通啊...
某市搞计划生育的部长下乡普查。 他来到一处乡下的乡间小路上，走着走着看到农田里有一位老人家在田间干着农活。 他上前去和老人家打了声招呼，然后顺便问老人家说：“老人家，你知道为什么近亲不可以结婚吗？” 老人家听了，憨笑着说：“太熟了，不好意思下手...
1、70后父母坚毅地对孩子说：“孩子，我们和上辈的父母不一样，等我们老了，会直接去养老院，你不用考虑我们，勇敢地去走你自己的人生路吧！”孩子一听就哭了：“你们的意思是我不能继续住在家里，也不能花你们的养老金了？” 2、医生对老公说：“你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。”老公回家...
1、爸妈在客厅看电视剧《向着炮火前进》。我爸问：“哎，你看那个人是不是以前小虎队的？”“嗯，叫什么名字来着？”“好像……对了，隆力奇！对对，就是他！” 2、中午同事甲喝酒吃肉还吸烟，嘴里那个味道挺过分的。同事乙在玩电脑，甲凑过去一起看，突然打了一个长长的嗝，只见乙捂紧鼻子怒目圆睁好几秒钟大声骂道：“你还不如对我放个屁……” 3、最近喜欢摄影，就去商场买相机，看到了各式各样的镜头，有长有短...
有一个出租车司机在计程车行工作。 有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑，忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。 他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家。 那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车。 过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话。 结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里。 他吓个半死...
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